پیغام مدیر :
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، خوش آمدید به سایت من . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين وب سایت ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد و به ما را در بهتر شدن كيفيت مطالب ياري کنید.
6 هک در خانه برای رشد Emilia Clarke-Brows سطح
نوشته شده در یک شنبه 2 شهريور 1399
بازدید : 603
نویسنده : النا امیری

نوشته شده توسط صابرینا پاپارلا
به روز شده 20 آوریل 2018
زن با خط چشم
AMYSERRANO / INSTAGRAM
به شما دروغ نخواهم گفت ، خوانندگان عزیز بوردی - من بچه های قابل توجه نبودم. من نمی توانستم ترسیم کنم ، واقعاً نتوانستم شوخی کنم ، و من هرگز کسی نبودم که موفق شدم دم خود را روی خر بچسبانم. با این گفته ، من با یک کیفیت خارق العاده و با استعداد تیزهوش شده ام: ابروهای قاتل. البته وقتی در دهه 90 بزرگ شدم ، مرور ضخیم خنک نبود. در حقیقت ، بسیاری از دوستانم بعد از ظهرهای یکشنبه خود را با آبگرفتگی سپری کردند تا اینکه قوس آنها باریک نازک باشد.


 

لوازم آرایشی با این حال ، این روزها مدت زیادی از ما عقب مانده است ، و اکنون مرور جسورانه بازگشت و بزرگتر از همیشه است. اگر در جوانی خود کمی با تحریک مضراب شدید شدید ، ممکن است رشد خود را به چالشی بدست آورید. با این وجود با داشتن محصولات مناسب ، امکان پذیر است. در زیر نحوه ساخت ابروها به طور طبیعی ضخیم تر به اشتراک می گذاریم. توصیه می کنیم برای یک بار استفاده روزانه از این داروهای درمانی استفاده کنید تا تغییر چشمگیر داشته باشید. از آنجایی که این مواد عمدتاً از روغن هستند ، خوانندگان مستعد آکنه ممکن است بخواهند هفته ای یک یا دو بار مصرف را به مقیاس تبدیل کنند.

 

 

فروشگاه لوازم آرایشی

لوازم آرایشی مک

فروشگاه اینترنتی لوازم آرایشی

لوازم آرایشی و بهداشتی

محصولات آرایشی

آرایش

لیست لوازم آرایشی

لوازم آرایشی به انگلیسی

فروش عمده لوازم آرایشی و بهداشتی

لوازم آرایشی مک

دیجی کالا لوازم آرایشی

لوازم ارایشی مارک

قیمت ست کامل لوازم آرایشی مک

خرید لوازم آرایشی ارزان


روغن بادام
ترکیدن ویتامین های A ، B و E ، روغن بادام هنگام تحریک رشد مو ، محصول شگفت انگیزی است. سعی کنید صبح و عصر با یک توپ پنبه کمی به مرورگر خود بکشید تا اثرات کامل آن را ببینید.

روغن بادام
حالا روغن بادام شیرین 8 دلار
فروشگاه

ژله نفتی

خرید لوازم آرایشی مادربزرگ شما هیچ چیز اضافی را در کابینت پزشکی خود نگه نمی دارد. ژله نفتی به شدت مرطوب کننده است و باعث می شود که مرور شما از خشک و شکنندگی آن جلوگیری کند. از آنجا که این ماده از بیشتر روغنهای ذکر شده در اینجا ضخیم تر است ، استفاده از مقیاس برگشتی تا حداکثر دو بار در هفته انجام می شود.


ژله نفتی
ژله وازلین پترولیوم اورجینال 4 دلار
فروشگاه

روغن زیتون
روغن زیتون محصولی فوق العاده چند بعدی است. این می تواند در کارهای روزمره زیبایی شما مانند همه چیز از شستشوی صورت تا ماسک مو استفاده شود. روغن زیتون برای ابروها یکی دیگر از هک های زیبایی است که می توانید به زرادخانه خود بیفزایید. مانند روغن بادام ، روغن زیتون سرشار از ویتامین های A و E است که به تحریک رشد فولیکول کمک می کند. یک قطره روغن را در مرورگر خود ماساژ داده و یک تا دو ساعت قبل از شستشوی کامل بگذارید.


مرطوب کننده پوست روغن زیتون
مرطوب کننده پوست 20٪ روغن زیتون فوق العاده فوق العاده روغن زیتون
فروشگاه

روغن نارگیل
روغن نارگیل مانند روغن زیتون به دلیل توانایی جذب در ساقه مو ، محصول موی مفیدی است. ممکن است در حال حاضر از آن به عنوان درمانی برای خشکی پوست استفاده می کنید ، اما می توانید با استفاده از مقدار کمی روغن با استفاده از یک سواب پنبه ، از روغن نارگیل برای ابروها استفاده کنید تا رشد مو را تقویت کند.

روغن نارگیل
روغن نارگیل ارگانیک دکتر برونر 20 دلار
فروشگاه
روغن کرچک
با فراوانی پروتئین ، ویتامین ها و آنتی اکسیدان ها ، روغن کرچک گزینه دیگری برای ایجاد مرورگرهای کامل است. قبل از اینکه به آرامی با آب گرم برطرف شود ، آن را به مدت 30 دقیقه در شب بگذارید.

روغن کرچک آلی
روغن کرچک آلی وحشی وحشی 10 دلار
فروشگاه
آلوئه ورا
آلوئه ورا به شدت آبرسان است و می توان برای انواع زیبایی از آن استفاده کرد. برخلاف برخی از داروهای دیگر موجود در این لیست ، آلوئه ورا روغنی نیست ، بنابراین اگر مستعد آکنه باشید ، این گزینه عالی است. ماده کمی مخفی در اینجا برای رشد مو آلوئئین است. شبانه آلوئه ورا را روی ابروها بمالید و در صبح شستشو دهید تا بهترین نتیجه را داشته باشید.

ژل آلوئه ورا
ژل آلوئه ورا Amara Organics 16 دلار
فروشگاه
به یک اصلاح زیبایی فوری نیاز دارید؟ برای پر کردن ابروهای پراکنده ، ترفند 30 ثانیه ای ما را بررسی کنید.

این داستان در ابتدا در 29 نوامبر 2016 منتشر شد و از آن زمان به روز شده است.


:: برچسب‌ها: ،خرید لوازم آرایشی ،لوازم آرایشی ،فروشگاه لوازم آرایشی ،لوازم آرایشی مک ،فروشگاه اینترنتی لوازم آرایشی ،لوازم آرایشی و بهداشتی ،فروش عمده لوازم آرایشی و بهداشتی ،لوازم آرایشی مک ،لوازم ارایشی مارک ،خرید لوازم آرایشی ارزان آرایش ,



روابط قبل از ازدواج: ساخت نقشه های عشق
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 83
نویسنده : النا امیری

همانطور که خود ما ، لورا هک ، MA ، LMFTA در پست مهمان خود در روز دوشنبه ذکر کرد ، تقریبا نیمی از ازدواج ها به طلاق ختم می شوند. با چنین شبهاتی ، ایده ازدواج ممکن است به عنوان دستور العمل فاجعه ، رویا ساده لوحانه و آرمانگرا به نظر برسد که ناگزیر به بهترین حالت در ناامیدی و در بدترین حالت ، در تخریب زندگی شما به پایان می رسد. اگرچه شواهد زیادی برای چنین نگاه تاریک در رابطه با ازدواج در این روز و سن وجود دارد ، اما تعهد طولانی مدت به شخصی که دوستش دارید نیازی به قمار نیست.

این که آیا احساس می کنید که شما و شریک زندگی تان به سرعت از طریق آبهای شفاف قایقرانی می کنید یا به طرز خطرناکی در حال قدم زدن هستید ، استفاده از اصل ساخت نقشه های عشق دکتر گوتمن می تواند به ایجاد دوستی و صمیمیت در روابط شما کمک کند. در تحقیقات ما متوجه شده ایم که یک پیش بینی کننده بسیار قدرتمند ثبات رابطه این است که آیا زوجین اتاق ارتباطی را برای روابط خود و دنیای شریک زندگی خود اختصاص می دهند.

انستیتوی گوتمن تعدادی از محصولات و منابع را توسعه داده است که بر ساخت نقشه های عشق تأکید دارند. عرشه کارت سؤال 52 سؤال یکی از مفیدترین آنهاست. در این پست از شما دعوت می کنیم تا شباهت ها و تفاوت های خود را در دنیای عاشقانه با شریک زندگی خود کشف کنید. تمرينات از كارت كارت 52 سؤالي مي تواند منبع شادي و از همه مهم تر دعوت به كشف بيشتر باشد. اگر با گرما ، کنجکاوی و محبت تمرین کنید ، این سؤالات باعث تقویت ارتباط صمیمی شما و آغاز مبادله داستانهای شخصی می شوند. برای ایجاد معنای عمیق تر با دوست خود در روابط مشترک خود ، و کسب اطلاعات بیشتر در مورد یکدیگر و خود ، برخی از سؤالات زیر را از یکدیگر بپرسید:

هنگامی که پیش بینی می کنید شریک زندگی خود را به زودی ببینید ، چه احساس و افکاری در ذهن شما ایجاد می شود؟
برخی از سؤالات شریک زندگی شما چیست؟ این دو نفر از چه نوع طنز لذت می برید؟
آیا وقتی شما با هم بازی می کنید ، هر دوی شما به سبک ارتباطی خود تغییر می کنید؟ آیا چیزی وجود دارد که کار نکند؟ چگونه می توان آن را بهبود بخشید؟
دوست داشتن یکدیگر برای شما چه معنی دارد؟ چگونه شما و شریک زندگی خود عشق خود را نسبت به یکدیگر نشان می دهید؟ چگونه تقدیر خود را نشان می دهید؟
سه مورد از عمیق ترین امیدها ، آرزوها یا رویاهای همسرتان چیست؟
این دو نفر در مورد اشتراک تاریخهای جنسی گذشته خود چه احساسی دارند؟ آیا جنبه های تجربیات جنسی گذشته یا فعلی شما باعث ناراحتی هر یک از شما می شود؟
حال شما و فرزندان چه احساسی دارید؟ حیوانات خانگی؟ مواضع شما در مورد این سؤالات چقدر قوی است؟ در چه شرایطی تصور می کنید می توانید نظر خود را تغییر دهید؟
در حالی که این مکالمات می توانند بازیگوش و سرگرم کننده باشند ، مهم است که چند نکته را در خاطر داشته باشید. مهمتر از همه ، به یاد داشته باشید که بحث در مورد این مباحث با شریک زندگی خود ، به خصوص اگر در زمینه های اختلاف نظر قرار بگیرید ، می تواند چالش برانگیز و پرتلاش باشد. به خود و شریک زندگی خود فرصت دهید تا واکنش های عاطفی ناشی از مکالمات خود را پردازش کنید. عجله نکنید وقت خود را بگذرانید تا دریابید که "خوشبختانه پس از آن" در کارت برای شما قرار دارد یا خیر.

برای روز جمعه ، به دنبال تمرین های مشابهی باشید که شما و شریک زندگی تان می توانید هنگام سفر به منظور لذت بردن از درک و درک عمیق احساسات و اهداف یکدیگر ، به ویژه در زمینه های زندگی اجتماعی ، کار و پول ، از تمرینات مشابه خود لذت ببرید. برای اینکه مطمئن شوید که با یک عرشه کامل بازی می کنید ، خواه متاهل باشید ، ازدواج را در نظر بگیرید ، یا اینکه فقط با هم درگیر هستید ، کپی تمام 52 سؤال خود را در اینجا دریافت کنید!

موارد بیشتر در Dating & Premarital

 

منبع :  sanykala




بازدید : 86
نویسنده : النا امیری

در پست وبلاگ روز دوشنبه ، ما به والدین نوزادان (و والدین منتظر!) برخی ترفندها را برای شما فراهم کردیم تا خود را از استرس در رابطه خود و رابطه خود با فرزندتان خلاص کنید. در پست امروز ، ما می خواهیم نتیجه گیری مهیج را که دکتر جان گوتمن در تحقیقات خود درباره خانواده های دارای فرزندان بزرگتر به دست آورده است ، ارائه دهیم ، با این امید که این استرس را فراتر از دوران کودکی نگه دارد.

کوه مطالعات والدین که در طول سالها توسط محققان جمع آوری شده است ، این ایده را ایجاد کرده است که هرگونه درگیری بین شما و شریک زندگی شما باید کاملاً از فرزندانتان پنهان شود. تصور کنید که چنین ایده ای را عملی کنید. کاملاً غیرممکن خواهد بود! خوشبختانه ، این ایده نه تنها کاملاً غیر عملی است بلکه کاملاً اشتباه است.

درگیری بخشی طبیعی از هر رابطه صمیمی است. تحقیقات دکتر گوتمن در مورد این موضوع ممکن است به عنوان یک مورد خوش آمدید باشد. او کشف کرده است که با بزرگ شدن کودکان ، توانایی آنها در کنار آمدن با احساسات تقویت می شود نه با فرار از درگیری بین والدین ، ​​بلکه به عنوان نمونه ای که شما و شریک زندگی تان می توانید در تأیید سالم خود از احساسات منفی قرار دهید. تلاشهایی که شما برای انجام کارها از طریق اختلافات اجتناب ناپذیر با شریک زندگی خود به روشی دوست داشتنی و پذیرش انجام می دهید ، دو چیز را تحقق می بخشد - تقویت رابطه خود با یکدیگر و فرزندتان. در مهمترین سالهای زندگی بچه های شما ، قرار گرفتن در معرض آنها در مورد سبکهای عاطفی هوشمندانه برای حل مناقشه ، از نظر علمی اثبات شده است که شگفتی هایی را برای موفقیت آینده خود به وجود می آورد. پس از شکل گیری ، به نظر می رسد عادت هایی که فرزندانتان از شما می گیرند ، بچسبند. این مانند یادگیری سوار دوچرخه است - از طریق استدلال. که همانطور که همه ما می دانیم می تواند یک مهارت بسیار مفید باشد.

نکته قابل توجه این پدیده نیز در جهت مخالف کار می کند. تحقیقات دکتر گوتمن در مورد تأثیرات فرزندپروری سالم نشان داده است که آگاهی از احساسات خود و فرزندانتان ارتباط زوجین را به طرز چشمگیری افزایش می دهد. احساس همراهی ، محبت ، علاقه ، تحسین و خوشبختی عمومی در مورد ازدواج آنها برای زوجینی که به فرزندان خود آموخته اند از مناطق درگیری به روش سالم کار کنند ، بیشتر شده است. این زوجها همچنین تمایل کمتری به رفتار با یکدیگر با خصومت ، تحقیر ، سنگسار و سایر رفتارهای ناشایست نشان دادند. همانطور که کسانی از شما با کودکان می دانند ، باید از هرج و مرج جلوگیری شود! همیشه هرج و مرج کافی وجود دارد.

اگر شما و شریک زندگی تان مربیان احساسات هستید ، دکتر دکتر گوتمن برای زوج هایی که با روشهای سالم حل مسئله مشارکت می کنند ، شما هم در رابطه با خود و هم در روابط خود با فرزندان خود به سود بسیار زیادی خواهید رسید. تماشای والدین با احترام به یکدیگر و احترام به آنها ، مهارتهای اساسی زندگی را بطور مداوم در طول زندگی به فرزندان آموزش می دهد. از ماسهبازی گرفته تا کلاس ، آنها مهارتهای اساسی در برخورد با احساسات خود و دیگران را به روشی سالم فرا خواهند گرفت.

محیطی همدلانه ، روایی و محبت آمیز را در خانه خود پرورش دهید و نه تنها اعتماد و آگاهی فرزندانتان از احساسات آنها بلکه ارتباط بین شما و همسرتان را افزایش دهید. در پست روز جمعه ، به دنبال برخی تمرینات ساده باشید که به شما و همسرتان کمک می کنند مربیان احساسی بهتر شوند. بزرگ کردن کودکان می تواند باورنکردنی ترین تجربه زندگی شما باشد و تعداد درسی که به فرزندان خود می آموزید ممکن است فقط از مواردی که به طور غیر منتظره به شما یاد می دهند ، پیشی بگیرید. مشتاقانه منتظر می مانیم که زندگی خود را پر از بهترین انواع شگفتی ها در پست وبلاگ بعدی ما کنید!

برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد مربیگری و هوش هیجانی ، به "بزرگ کردن یک کودک باهوش احساسی" دکتر گوتمن مراجعه کنید و همچنین حتماً کانال YouTube ما را بررسی کنید:

 

منبع :  sanykala




فرزند پروری: اجتناب از روابط فرونشست
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 85
نویسنده : النا امیری

در این هفته ، ما می خواهیم فریاد بزنیم (یا فریاد بزنید ، یا حتی یک صدای شایان ستایش) را در جهت همه والدین خارج از آنجا بکشیم. پست امروز به طور خاص برای انتظار والدین و کسانی از شما با نوزادان تازه متولد شده است. اگرچه آنها می توانند زیباترین ، شگفت انگیزترین و سعادتمندترین زندگی شما باشند ، نوزادان نیز می توانند در ازدواج شما انفجاری ایجاد کنند ، این امر باعث می شود والدین جدید پس از آوردن کودک خود به روابط خود توجه ویژه ای داشته باشند. امروز ما می توانیم به چند نکته در مورد والدین شدن از هفت اصل برای انجام کار ازدواج ، اشاره کنیم که خوشبختانه در فصلی با عنوان "مقابله با مشکلات معمولی قابل حل!" واقع شده است.

همانطور که دکتر گوتمن توضیح می دهد ، نکات زیر می تواند به شما در انجام وظیفه بزرگتر ، یعنی گسترش احساس شما از "ما بودن" به عنوان یک زن و شوهر کمک کند. متأسفانه ، تحقیقات در مورد والدین جدید نشان داده است که اگرچه یک نوزاد ممکن است در روابط شما با همسرتان تغییرات مثبت یا منفی ایجاد کند ، اما اکثریت مادران (70 درصد) در رضایت زناشویی دچار یک شیرجه رفتن شدید می شوند ، در حالی که نارضایتی پدر رشد می کند. واکنشی به نارضایتی همسرش همانطور که هر کس با یک کودک کوچک می داند ، چنین موجود کوچک آسیب پذیر یک مسئولیت عظیم است. نوزاد شما ممکن است از طریق ایجاد مشکلات در به اشتراک گذاشتن مسئولیت ، کمبود خواب ، استرس اقتصادی و به نظر رسیدن غیر ممکن بودن وقت برای خود ، از ایجاد فشارهایی در روابط شما برتری داشته باشد ، چه رسد به اینکه وقت و انرژی خود را صرف تمرکز بر روابط خود کنید.

از نظر دکتر گوتمن ، جالب ترین یافته در تحقیقات خود در مورد انتقال به والدین این نبود که چرا 67٪ از مادران جدید احساس چنین بدبختی می کنند ، بلکه به همین دلیل به نظر می رسد 33٪ دیگر بدون هیچ مشکلی از این گذر عبور می کنند. در مطالعه خود ، که 130 مرحله از زوج خود را از مرحله تازه متولد شده و تا 8 سال پس از آن دنبال کرد ، وی موفق شد تا برخی از مسیرهای جذاب راز را پیدا کند. نتایج دکتر گوتمن به طرز حیرت انگیزی ضد شهودی بود.

با کمال تعجب ، با توجه به باورهای رایج در مورد دشواری های انتقال به والدین ، ​​آنچه مادران سعادتمند را از بقیه جدا می کند ، توانایی کودک در خواب سالم ، شیوه پرستاری یا مدت زمانی که والدین در خانه می گذرانند نیست. عامل اصلی تعیین کننده این است که آیا شوهر در این سفر عمیقاً عاطفی و خواستار ، به همسر خود می پیوندد یا نه.

ورود کودک شایان ستایش اغلب با انواع مشکلات نه چندان شایان ستایش همراه است. با بالا رفتن سطح استرس در یک وضعیت کاملاً ناآشنا ، ممکن است مشکلات مختلفی بین مادر و پدر به وجود آید. هرچه مادر ناگهان از عشق عمیق ، خودخواه و بی پایان محافظت از فرزند خود آگاه می شود ، زندگی وی ناگزیر از تحولات عمیق می رود. شوهری که او را در این تحول همراهی نکند ممکن است احساس عقب ماندگی کند.

گرچه او همان عشق را به فرزند خود احساس می کند ، ممکن است فاصله فزاینده ای بین خود و پیوند باورنکردنی بین مادر و کودک احساس کند. تنها راه حل این مشکل ، پیگیری او در قلمرو جدیدی است که او وارد کرده است. نکات زیر با کار کردن روی احساس شما از "ما بودن" به عنوان یک زن و شوهر به شما و والدین جدید کمک می کند تا در این زمان مهم حرکت کنند.

روی دوستی زناشویی خود تمرکز کنید: قبل از رسیدن کودک ، روی نقشه های عشق خود کار کنید. اگر فرصتی برای این کار نگرفتید ، اکنون وقت بگذارید تا درباره شریک زندگی خود و دنیای آنها اطلاعات بیشتری کسب کنید. این به شما کمک می کند مانند تیم احساس راحتی کنید و باعث شود که در والدین با هم ارتباط برقرار کنید و ارتباط تنگاتنگی با یکدیگر و همچنین کودک جدید خود داشته باشید.

پدر را از مراقبت از کودک مستثنی نکنید: آیا تا به حال ویدئویی از گرگ مامایی را مشاهده می کنید که از بچه هایش محافظت می کند؟ شایان ستایش و کمی ارعاب کننده ، این رفتار کاملاً بر خلاف رفتار مادران انسان نیست. با وجود تمایل پدر برای مشارکت در مراقبت از کودک ، متأسفانه احساس می شود که مادران جدید احساس بی پروا کنند. "آیا او را مانند این گزاف گویی ، ای احمق!" "دست از لگد زدن به پای خود ، او گریه می کند!" به منظور جلوگیری از این موانع نامطلوب از مسیرها از طرف یک مادر کنترل نشده ، و احساس شدید بی کفایتی خود را تحریک می کند ، پدران اغلب خواست قابل درک برای دویدن برای تپه ها. آنها با کمال میل از موقعیت والدین خود در مقابل مادر متخصص کودک انصراف می دهند.

راه حل این مشکل مشترک ساده است: به پدر کمی اعتبار بدهید. مگر اینکه رویکرد وی واقعاً ناامن باشد ، هیچ دلیلی وجود ندارد که وی را از مراقبت از کودک خود محروم کنید. دادن نقش های رسمی از قبیل Offical Burper ، Official Lullaby Singer و غیره باعث می شود احساس بسیار بیشتری با مادر و کودک در ارتباط باشد. به محض اینکه مادر احساس راحتی و خستگی بیشتری می کند ، اجازه دهید پدر مسئولیت برخی مسئولیت ها را بر عهده بگیرد. او می تواند در مراقبت از کودک شیفت کاری کند تا به همسرش اجازه دهد استراحت بسیار لازم را انجام دهد ، بیرون برود ، به دیدن برخی از دوستان و خودش جوان سازی کند.

بگذار پدر با همبازی کودک باشد: مطالعات بیشماری تأیید کرده است که زنان و مردان در روشهای اتصال به کودک تفاوت دارند: زنان معمولاً بیشتر

 

منبع :  sanykala




مدیریت تعارض: شناخت Gridlock
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 90
نویسنده : النا امیری

امیدواریم که شما 4 ژوئیه باورنکردنی داشته باشید! روز دوشنبه ، ما قول دادیم كه برای تعیین اینکه آیا شما در هر یک از مشکلات روابط دائمی خود به مشکل رسیده اید یا نه ، و به شما چند روش برای شروع برقراری ارتباط در مورد آنها می دهیم. با روحیه انصاف و نجابت ، امروز به آن قول عمل خواهیم کرد!

تحقیقات ما به ما این امکان را داده است كه مجموعه ای از خصوصیات متداول برای مشكلات مشكل را تعیین كنیم. با استفاده از این چک لیست ساده می توانید تعیین کنید که آیا در هر یک از آن مشکلات تکراری با ابهاماتی که ممکن است در روابط خود داشته باشید ، به یک مشکل کلی رسیده اید یا نه:

درگیری باعث می شود احساس رضایت شما توسط شریک زندگی تان شود.
مهم نیست که چقدر در مورد آن صحبت می کنید ، احساس خستگی می کنید. علیرغم بهترین تلاش های شما ، شما در منطقه مشکل به طور کامل پیش نمی روید.
شما چنان در موقعیتهای خود غیرممکن می شوید که نه شما و نه شریک زندگی خود قصد برنامه ریزی ندارید.
هر وقت موضوع مطرح می شود ، شما همواره احساس ناامیدی و صدمه می کنید.
گفتگوهای شما در مورد این مسئله همانطور که می تواند ناخوشایند باشد ، کاملاً عاری از طنز ، سرگرمی یا ابراز محبت است.
ناتوانی شما در بودجه با گذشت زمان افزایش می یابد ، و باعث می شوید که هر دو در هنگام بروز این درگیری ، یکدیگر را باطل کنید.
در یک گیرنده ناراحت کننده -22 ، معکوس نیز ممکن است اتفاق بیفتد: هرچه شما یکدیگر را توهین می کنید ، عدم توانایی شما در بودجه و قطب شدن در دیدگاه های شما افزایش می یابد ، و شانس رسیدن به یک خطر سازش را کاهش می دهید.
پس از سفر به این سرزمین دلپذیر ، شما دو در سرزمین ناامنی عاطفی تمام می شوید.
اگر هرکدام از این موارد دردناک و آشنا به نظر می رسند ، می توانید بدون در نظر گرفتن اینکه در آن چه حسی دارید ، راحت باشید. همانطور که دکتر گوتمن در هفت اصل برای ایجاد کار در ازدواج توضیح می دهد ، تنها چیزی که شما نیاز دارید انگیزه و تمایل برای کشف موضوعات پنهان است که واقعاً باعث ایجاد مشکل هستند. نکته اصلی کشف و به اشتراک گذاشتن رویاهای شخصی مهم شما برای زندگی است. ما در تحقیقات خود دریافتیم که رؤیاهای غیرقابل رؤیت در هسته هر درگیری مشکلی است! به عبارت دیگر ، استدلال بی پایان نشانگر اختلاف عمیقی بین این دو شماست که باید به آنها توجه کنید ، قبل از اینکه بتوانید با برقراری ارتباط صریح و آشکار ، مسئله را در جای خود قرار دهید.

منتظر ارسال مطلب فردا برای مهارتهایی هستیم که ما ایجاد کرده ایم تا به شما در غلبه بر خط مشی روابط خود کمک کنیم!

منبع :  sanykala

 



مدیریت تعارض: قابل حل در برابر مشکلات دائمی
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 82
نویسنده : النا امیری

هنگام فکر کردن در مورد تعارض در یک رابطه ، مهم است که مشخص شود مشکل قابل حل است یا دائمی. تحقیقات ما نشان داده است که 69٪ از تعارضات مربوط به مشکلات دائمی است. همه زوج ها آنها را دارند - این مشکلات در تفاوت های اساسی که هر دو نفر با آن روبرو هستند ، پایه ریزی شده است. آنها یا تفاوت های اساسی در شخصیت های شما هستند که به طور مکرر درگیری ایجاد می کنند یا تفاوت های اساسی در نیازهای سبک زندگی شما ایجاد می کنند.

در تحقیقات ما به این نتیجه رسیدیم که به جای حل مشکلات همیشگی آنها ، آنچه به نظر مهم می رسد این است که آیا یک زوج می توانند در مورد آنها گفتگو برقرار کنند یا خیر. اگر آنها نتوانند چنین گفت و گوئی برقرار کنند ، درگیری به هم ریخته می شود و درگیری مناقشه برانگیز درنهایت منجر به برانگیختگی عاطفی می شود. در پست امروز ، ما می خواهیم از این فرصت استفاده کنیم تا تفاوت بین یک مشکل قابل حل ، یک مشکل دائمی و یک مشکل دائمی حل شده را توضیح دهیم.

مشکلات قابل حل می تواند در مورد خانه داری ، نظم و انضباط در مورد کودکان ، جنس و داماد باشد. مشکلات قابل حل برای یک زوج می تواند در مورد موضوعات مشابه باشد که می تواند مشکلات دائمی برای یک زوج متفاوت باشد. یک مسئله قابل حل در یک رابطه مربوط به چیزی است که موقعیتی دارد. درگیری فقط در مورد آن موضوع است و ممکن است معنایی عمیق تر از موضع هر یک از شرکا نباشد. یک راه حل را می توان یافت و نگهداری کرد.
مشکلات دائمی مشکلاتی است که بر تفاوتهای اساسی در شخصیت شما یا تفاوتهای اساسی در نیازهای سبک زندگی شما متمرکز است. همه زوجین مشکلات همیشگی دارند. به نظر می رسد این موضوعات تقریباً درمورد همان موضوعاتی هستند که برای زوج دیگری قابل حل است. اما برخلاف یک مسئله قابل حل ، اینها مشکلاتی هستند که یک زوج بارها و بارها به آن باز می گردند.
مشکلات دائمی Gridlocked مشکلات همیشگی است که مورد سوء استفاده قرار گرفته و اساساً به چیزی "ناراحت کننده" تبدیل شده است. وقتی یک زوج سعی می کنند تا در مورد یک مسئله گره خورده بحث کنند ، احساس می کند "چرخ های خود را می چرخند" و به جایی نمی رسند. ماهیت gridlock این است که برنامه های پنهان زمینه ساز این مسئله هستند.
متد گوتمن بر ایجاد هوش هیجانی و ایجاد مهارت برای مدیریت تعارض و تقویت دوستی برای کمک به زوجین (مانند شما!) متمرکز شده است تا یک سیستم با معنی مشترک در روابط شما ایجاد کنند. آنچه اهمیت دارد حل مشکلات همیشگی نیست بلکه تأثیر بحث در مورد آنها است. هدف باید برقراری گفت و گو در مورد مشکل همیشگی باشد که پذیرش شریک زندگی تان را با طنز ، محبت و حتی سرگرمی ارتباط برقرار می کند تا بطور فعال و مقابله ای با مشکل غیرقابل حل کردن مقابله کنید ، نه اینکه اجازه دهید آن را در شرایط حل و فصل قرار دهید. مباحث گره خورده فقط منجر به تبادل دردناک یا سکوت یخی می شود و تقریباً همیشه شامل چهار اسب سوار (انتقاد ، تحقیر ، سنگسار و دفاع) می شود.

بیاموزید که چگونه یک مشکل دائمی در روابط شما را در پست وبلاگ بعدی ما پیدا کرده است ، که می توانید در اینجا بخوانید ، تشخیص دهید.

اگر می خواهید یک رابطه عمیقاً پر معنی و پر از اعتماد و صمیمیت برقرار کنید ، در زیر عضو شوید تا پست های وبلاگ ما را مستقیماً در صندوق ورودی خود دریافت کنید:

 

منبع :  sanykala




چه چیزی باعث ماندگاری عشق می شود؟
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 82
نویسنده : النا امیری

ما هیجان زده می شویم که در انتظار راه اندازی کتاب جدید دکتر گوتمن چه چیزی باعث می شود عشق آخرین بماند؟ در تاریخ 4 سپتامبر ، ما 5 هفته دیگر را صرف بررسی عمیق تر در مورد انتشار این انتظار طولانی و بسیار پیش بینی شده از محقق برجسته کشور در زمینه ازدواج خواهیم کرد!

دکتر جان گوتمن ده ها سال است که در "آزمایشگاه عشق" مشهور به الگوهای مکالمه ای و بیولوژیکی هزاران و زوجین در "آزمایشگاه عشق" خود به سر می برد. اکنون او این تحقیق را برای سؤالات اساسی در مورد اعتماد و خیانت به کار می برد. شبهات در روابط شایع است. همکاران اغلب نگران هستند. آیا می توانم به شریک زندگی خود اعتماد کنم؟ آیا من خیانت می کنم؟ از کجا می دانم مطمئنا؟ بر اساس یافته های آزمایشگاهی ، این کتاب به خوانندگان نشان می دهد که چگونه علائم ، رفتارها و نگرشهایی را نشان دهند که خیانت - خواه جنسی یا غیرشان - باشد و راهکارهایی را برای ترمیم آنچه ممکن است گم شده یا شکسته به نظر برسند ارائه می دهد. دکتر گوتمن با هدیه ای برای ترجمه ایده های پیچیده علمی به توصیه های روشنگری و عملی ، توضیح می دهد که چگونه یک زوج می توانند از بزرگترین هدیه خود یعنی عشقشان به یکدیگر محافظت یا بازیابی کنند.

در کتاب چه چیزی باعث می شود عشق آخرین بماند ، دکتر گوتمن نشان می دهد که چگونه اعتماد با توضیح پیامدهای سلامتی اعتماد و عدم اعتماد ، می تواند زندگی را نجات دهد و آن را طولانی کند ، از جمله روش تأثیر اعتماد و عدم اعتماد به مغز و همچنین سیستم های عصبی غدد درون ریز ، قلبی و عروقی و خودکار. خوانندگان همچنین خواهند فهمید که پویایی خیانت کاملاً جدا از اعتماد است. بیاموزید که چگونه خیانت اتفاق می افتد ، چگونه از آن جلوگیری شود و چگونه از آن شفا یابد.

خوانندگان همچنین ابزارهایی را برای سازنده درگیری و ایجاد اعتماد و صمیمیت به دست می آورند. جان نشان می دهد كه چگونه "لحظات درهای کشویی" ما می تواند به زوجین كمك كند تا ارتباط عاطفی برقرار كنند یا آنها را به عقب برگردانند و آسیب عاطفی ایجاد كنند. او با نشان دادن اینکه چگونه عشق به بیشترین خیانت می شود ، نشان می دهد چگونه می توان رابطه ای را از خیانت درمان کرد و همچنین خوانندگان را برای سنجش شخصی "Quotient" شخصی خود کمک می کند. اینها مباحثی است که ما در هفته های آینده در وبلاگ روابط Gottman خواهیم پرداخت. .

ما خوشحالیم که این بررسی اولیه کتاب توسط ناشران هفتگی را به اشتراک بگذاریم:

"گوتمن و نقره" (مؤسسین هفت اصل برای انجام کار در ازدواج) روشهای کمی مبتنی بر معیارهای فیزیولوژیکی مبتنی بر معیارهای فیزیولوژیکی را ارائه می دهند که در "آزمایشگاه عشق" گاتمن در دانشگاه واشنگتن پیشگام شده اند تا به موضوعات اعتماد ، خیانت و خیانت بپردازند. در یک قالب قابل فهم پر از حکایات ، دیالوگ های خیالی و قیاس با تئوری بازی ، گوتمن عدم اعتماد به یک رابطه را به عنوان کسری از ضمیمه توضیح می دهد ، تصور می کند که به محض اینکه بدن توسط واکنش های استرس فیزیولوژیکی "آب گرفت" شود. برای تعمیر ارتباطات انجام نشد. وی خیانت را نتیجه منطقی از الگویی توصیف می کند که در آن شرکا از برقراری ارتباط با نارضایتی خود ناکام می شوند ، یک شریک غیرقابل اعتماد می شود و مقایسه های منفی را بین شریک زندگی و برخی دیگر از افراد یا موقعیت های دیگر انجام می دهد و شریک آسیب دیده در جای دیگر به دنبال آرامش است. گرچه واضح است که انواع مختلفی از خیانت وجود دارد (مثلاً عدم حضور ، ایجاد ائتلاف علیه شریک زندگی ، و دروغ گفتن) ، بسیاری از این کتاب ، برقراری ارتباط در مورد و تجدید جنسی را هم به عنوان روشی برای نتیجه و هم برای نتیجه گیری بهتر بین شرکا پوشش می دهد. ابزارهای عملی برای ارزیابی روابط فعلی و روش های گام به گام برای جلوگیری از خیانت ، ترمیم روابط به سمت بحران یا بهبودی رابطه پس از بحران ، برای زوج هایی که می خواهند با صادقانه به درمان صدمات مزمن و بهبود وضعیت کمک کنند ، مفید خواهد بود. روابط آنها ، و برای یک سیستم برای کمک به آنها آماده هستند. "

روز چهارشنبه ، کار انجام شده توسط دکتر گوتمن در مشهور دانشگاه واشنگتن "Love Lab" را توضیح خواهیم داد.

شمارش معکوس برای انتشار WMLL: 36 روز

منبع :  sanykala

 



روابط قبل از ازدواج: انتساب مشق شب آخر هفته
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 85
نویسنده : النا امیری


این که آیا شما و شریک زندگی تان با هم ملاقات دارید ، با هم زندگی می کنید ، یا اخیراً درگیر برنامه ریزی عروسی هستید ، روابط قبل از ازدواج با هیجان و تازگی آنها تعریف می شود که بسیاری از آنها به عنوان مرحله "ماه عسل" یاد می کنند. با ساخت نقشه های عشق برای ایجاد یک حس عمیق از معنای مشترک در روابط خود - ایجاد اهداف مشترک ، آئین های فرهنگی و میراث فرهنگی - این مرحله "ماه عسل" هرگز به پایان نمی رسد! در حقیقت ، اگر هر روز وقت خود را برای به روز کردن آگاهی خود از دنیای درونی یکدیگر با ایجاد فرهنگ تقدیر ، تحسین ، علاقه و احترام می گذارید ، با گذشت سالها ، روابط شما واقعاً قوی تر می شود.

در تکالیف مشق شب آخر هفته ، ما دوباره به 52 سؤال قبل از ازدواج یا حرکت در کارت عرشه برگردیم. این سؤالات باز به شما کمک می کند تا با ترغیب شما به شناخت عمیق یکدیگر ، به ویژه در زمینه های عاشقانه ، زندگی اجتماعی ، کار و پول ، به ایجاد دوستی و صمیمیت کمک کنید. این سؤالات می تواند به شما کمک کند قبل از اینکه رابطه خود را به سطح بعدی برسانید ، سازگاری خود را تعیین کنید ، بحث آزاد درباره موضوعات حساس و مقابله با مسائل سخت را پیش از اتهام هیجانی ترغیب کنید. به یاد داشته باشید که هیچ پاسخ صحیح یا غلط وجود ندارد - هر سؤال فرصتی بی نظیر برای رشد در روابط شما با هم است.

سوال در مورد عاشقانه:

دیدگاه خود - آیین ها ، نذورات و تدارکات را برای مراسم ازدواج خود توصیف کنید. چه کسی آن را برنامه ریزی می کند؟ چه کسی هزینه آن را خواهد پرداخت؟
دوست داشتن یکدیگر برای شما چه معنی دارد؟ شریک زندگی شما به چه روشهایی عشق به شما را نشان می دهد؟
چه چیزی باعث شد تصمیم بگیرید که ازدواج کنید؟ انتظار دارید وقتی ازدواج می کنید چه تغییراتی خواهد کرد؟
سوال در مورد زندگی اجتماعی:

کجا می خواهید زندگی کنید؟ شهر ، کشور ، آپارتمان ، خانه ، دیگر؟
نحوه زندگی روزمره خود را در کنار هم توصیف کنید. قصد دارید با هم غذا بخورید؟ جدا از هم؟
کدام یک از دوستان شریک زندگی شما را بیشتر دوست دارند؟ کمترین؟
سوال در مورد کار:

انتظارات شما برای موفقیت شغلی شریک زندگی شما چیست؟ سطح جاه طلبی او با او چگونه است؟
چه دلایلی ممکن است وجود داشته باشد که یک یا هر دوی شما ساعت کاری را کاهش دهند؟
شما در مورد استفاده از مراقبت از کودک ، مهد کودک ، پرستار بچه ها و غیره چه احساسی دارید؟
سوال در مورد پول:

چقدر پول برای داشتن فرزند "کافی" است؟ چه نوع کمک هزینه یا تأمین مالی فرزندان دریافت می کنند؟
چگونه می توان مرزهای مورد نیاز شغل خود را تعیین کرد؟ آیا درآمد را با موفقیت برابر می کنید؟
چگونه تصمیم می گیرید که پول آنها کالاهای مشترک و مشترک را خریداری کند؟
به یاد داشته باشید برای پردازش واکنشهای عاطفی ناشی از مکالمات خود ، به خود و شریک زندگی خود فرصت دهید. با اشتیاق به شریک زندگی خود گوش کنید ، جوابهای آنها را به خاطر بسپارید و از همه مهمتر تفریح ​​کنید!

منبع :  sanykala




بازدید : 79
نویسنده : النا امیری

در پست های وبلاگ این هفته ، ما به بحث در مورد فیزیولوژیکی خود تسکین دهنده و شروع نرمش ، که دو مورد اول از 6 مهارت دکتر گوتمن برای مدیریت تعارض است ، پرداختیم. قبل از استفاده از چهار مهارت باقیمانده برای مدیریت موثر درگیری در روابط شما ، ما می خواهیم از این فرصت استفاده کنیم تا شما را ترغیب کنیم تا به روش هایی کار کنید که بتوانید این دو مهارت را شخصاً در زندگی خود بکار بگیرید. در تمرین های زیر ، ما راهکارهای ساده ای را برای شروع تمرین مدیریت درگیری در روابط خود به شما نشان خواهیم داد. به این ترتیب می توانید با استفاده از این مهارت ها به روشی که برای شما و شریک زندگی شما بهتر است ، عادت کنید! با تمرین ، این دو یا شما توانایی خود را در مدیریت درگیریهای جدی قبل از تشدید افزایش می دهید.

امیدواریم فعالیت های زیر به شما کمک کند تا دو مرحله اول مدیریت درگیری را کشف کنید و بفهمید کدام روش های استفاده از آنها طبیعی ترین و مفیدتر برای شما است:

آرامش بخش فیزیولوژیکی

به یک سیگنال خنثی فکر کنید که شما و شریک زندگی تان می توانید در یک مکالمه از آن استفاده کنید تا به یکدیگر بگویید وقتی یکی از شما از احساسات "آب گرفتگی" پیدا می کند.
سعی کنید به مکانی فکر کنید که باعث می شود احساس آرامش و امنیت کنید. همانطور که خود را در این پناهگاه تصور می کنید ، خود را در آرامش ذهنی که برایتان به ارمغان می آورد ، از دست دهید. مدیتیشن کردن در مورد زیبایی یک پناهگاه مقدس در تصورات شما می تواند راهی مناسب برای استراحت در استراحت از گفتگوی دشوار باشد.
روی نفس خود تمرکز کنید: باید عمیق ، منظم و یکنواخت باشد. به طور طبیعی استنشاق و بازدم کنید. همانطور که در شیوه های شرقی ، از یوگا گرفته تا مراقبه تعمق ، ممکن است اگر یک لحظه متوقف شویم و آرام تر و محورتر شویم و اجازه دهیم سر و صداهای اطرافمان به طور موقت محو شود.
بخش هایی از بدن خود را که احساس تنش می کنند ، آرام و آرام کنید. احساس گرما و سنگینی از اندام شما بیرون می آید. این روش شبیه تمرکز روی تنفس است ، اما ممکن است احساس کنید که یکی یا دیگری (یا هر دو!) برای شما ارجح است. با هر یک از این تکنیک ها کار کنید تا احساس شود که استرس شما از بین می رود!
از این موارد به عنوان نقطه شروع برای ایجاد جزایر صلح در درون خود بیاندیشید. در این زمین ها تحقیق کنید و راهی پیدا کنید که در طی آن یک گفتگو با مشاجره دشوار ، بتوانید لحظه ای از شریک زندگی خود بخواهید تا امنیت امنیت پناهگاه خود را افزایش دهد.

راه اندازی نرم کننده

به تکرار مناطقی از ناامیدی یا مشکلات فعلی بپردازید که دوست دارید در مورد شریک زندگی خود صحبت کنید. لیستی از نیازهای خاص خود را که احساس می کنید در این مناطق برآورده نمی شود ، تهیه کنید. سعی کنید با پرسیدن سؤالات زیر به روشهایی برای بیان این نیازها به شریک زندگی خود به روشی پیروی از قوانین دکتر گوتمن برای نرم کردن Startup ، فکر کنید:

چگونه می توانم اظهارات "تو" را در بیانیه های "من" بازنویسی کنم؟
چگونه می توانم بدون ارزیابی و داوری آنچه اتفاق می افتد را توصیف کنم؟
چگونه می توانم به جای آنچه که من نمی خواهم یا نمی توانم با آنها مقابله کنم ، نیازهای خود را به صورت مثبت به معنای آنچه می توانم امیدوار باشم یا می خواهم بیان کنم؟
چگونه می توانم شریک زندگی خود را از آنچه احساس می کنم در گذشته یا در حال حاضر با توجه به این حوزه انجام داده است قدردانی کنم؟
به یاد داشته باشید که تمرینهای فوق به صورت سنگی تنظیم نشده اند ، یا بخشی از برخی از آیین نامه های یک اندازه متناسب با همه آنها نیست! آنها را متناسب با روابط خود ، نیازهای خودتان و سبکهای گفتگوی شخصی خود تنظیم کنید. امیدواریم که برای تقویت حس اعتماد به نفس خود در ایجاد صلح و محبت به گفتگوهای درگیری با شما ، آنها را به نقاط پرشور مفید بیابید. با ایده های بالا بازی کنید و به خودتان اجازه دهید خلاق باشید! هفته آینده ، منتظر دو مهارت بعدی برای مدیریت تعارض باشید که توسط دکتر گوتمن توضیح داده شده است: "تعمیر و کاهش ارزش" و "گوش دادن به احساسات و رویاهای اساسی شریک زندگی". یک آخر هفته با شکوه داشته باشید! از آفتاب تابستان لذت ببرید.

منبع :  sanykala

 



غلبه بر درگیری Gridlocked
نوشته شده در یک شنبه 22 دی 1398
بازدید : 86
نویسنده : النا امیری

به گفته دکتر گوتمن ، "شناخت و احترام به عمیق ترین افراد ، بیشتر آرزوها و رویاهای شخصی کلید ذخیره و غنی سازی ازدواج شما است."

ما در تحقیقات خود دریافتیم که تقریباً همه درگیری های مشکوک از رویاهای غیرقابل تحقق ناشی می شوند! به عبارت دیگر ، درگیری های مداوم در روابط شما ممکن است نمادی از اختلاف عمیق بین شخصیت و ترجیحات سبک زندگی شما و شریک زندگی شما باشد. هیچ یک از ما نمی خواهیم احساس کنیم که صمیمی ترین روابط ما ، ما را از رسیدن به رویاهایمان باز می دارد.

بسیاری از ما می دانیم که ، بدون اعمال کنترل بر افکار آزاد ، رویاهای خود ما بینش های جدید و مهیج از زندگی خودمان ارائه می دهند. متأسفانه ، ممکن است دسترسی به رویاهای ما بسیار دشوار باشد وقتی که آنها در زیر اتاق های کاری عظیم در مطب ، ساعت های از دست رفته خواب و استرس در دنیای واقعی دفن می شوند.

حتی ناامیدکننده تر کردن راه هایی که رویاهای ما با همسران خود درگیر می شوند وقتی که حتی نمی دانیم آن رویاها چیست! با استفاده از تحقیقات دکتر گوتمن ، ما یک روش ساده (و لذت بخش) برای کمک به شما در جهت یابی این مشکل پیدا کرده ایم.

همانطور که دکتر گوتمن در هفت اصل برای انجام کار ازدواج توصیه می کند ، "بر روی درگیری های غیرقابل حل خود کار کنید. زوجینی که خواستار ازدواج خود هستند ، بیشتر از کسانی که انتظارات خود را پایین می آورند ، بیشتر اتحادیه های رضایت بخش دارند. "او با توضیح اینکه اولین قدم برای غلبه بر گرید بلاک ، ارتباطات باز با شریک زندگی خود در مورد امیدها ، آرزوها و اهداف زندگی است.

ما از شما دعوت می کنیم با شروع چهار تمرین زیر با شریک زندگی خود ، از تحقیقات او به نفع خود استفاده کنید. با آنها ، هر دو شما می توانید نزدیکترین محرمان و حامیان یکدیگر شوید ، چه در رویاهای خودتان و چه در کسانی که به اشتراک می گذارید!

تبدیل به "کارآگاه رویایی" شوید
به خودتان اجازه دهید تا رویاهایی را که احتمالاً در مسئله حلق آویز دفن کرده اید یا نادیده گرفته اند ، بیندیشید. این به شما کمک می کند تا روش هایی را که احساس می کنید در روابط شما مورد توجه قرار نمی گیرند ، بفهمید.

موضع خود را بدون انتقاد یا سرزنش با شریک زندگی خود توضیح دهید
اگر کمک می کند ، چنین توضیحی را از قبل بنویسید ، با تمرکز روی آنچه که شما و یا نیاز دارید خارج از حوزه اختلاف نظر دارید. با درک رویاهایی که شما و همسرتان درگیر درگیری هستید ، بیابید و عمیق تر از موضوع سطحی حفر کنید تا احساسات و امیدهای خود را در زیر مشکل مورد نظر کشف کنید. قضاوت را به حالت تعلیق درآورد. آروم باش. به یکدیگر زمان بدهید و سعی نکنید فوراً مشکل را حل کنید. سوال بپرس!

یکدیگر را صاف کنید
گریدلوک ، تعریف شده استرس زا است. اگر احساس می کنید که دچار احساسات شدید شده اید و یا قادر به مکالمه سازنده نیستید ، به تنهایی یا با شریک زندگی خود استراحت کنید. عجله ای نیست. مطابق تحقیقات دکتر گوتمن ، "اگر ضربان قلب شما از 100 ضربان در دقیقه بیشتر شود ، شما قادر نخواهید بود آنچه همسرتان سعی می کند به شما بگوید مهم نیست که چقدر تلاش می کنید."

بپذیرید که برخی از مشکلات غیرقابل حل هستند
متأسفانه ، كاملاً غیرممكن است كه چنین درگیری مناقشه ای فوراً حل شود. مطابق مشاهدات طنزآمیز دکتر گوتمن ، "هدف شما حل و فصل مناقشه نیست - احتمالاً هرگز به طور کامل از بین نمی رود ... در عوض هدف این است که" اعلام "این مسئله را امتحان کنید ، سعی کنید صدمات را برطرف کنید تا این مشکل متوقف شود. دردهای بزرگی. "در اینجا چند مرحله است که می توانید برای رسیدن به یک توافق صلح موقت در این سرزمین های خیانتکار استفاده کنید:

حداقل مناطق اصلی را که نمی توانید در آن کار کنید ، تعریف کنید.
مناطق انعطاف پذیری خود را تعریف کنید.
سازش موقتی را ابداع کنید که هر دو رویای شما را ارج می گذارد.
امیدواریم که با گذراندن این تمرینات با شریک زندگی خود ، این دو بتوانند در برقراری ارتباط در مورد یک مسئله دائمی در رابطه خود پیشرفت ایجاد کنند.

منبع :  sanykala

 



صفحه قبل 1 2 صفحه بعد