به گفته دکتر گوتمن ، "شناخت و احترام به عمیق ترین افراد ، بیشتر آرزوها و رویاهای شخصی کلید ذخیره و غنی سازی ازدواج شما است."

ما در تحقیقات خود دریافتیم که تقریباً همه درگیری های مشکوک از رویاهای غیرقابل تحقق ناشی می شوند! به عبارت دیگر ، درگیری های مداوم در روابط شما ممکن است نمادی از اختلاف عمیق بین شخصیت و ترجیحات سبک زندگی شما و شریک زندگی شما باشد. هیچ یک از ما نمی خواهیم احساس کنیم که صمیمی ترین روابط ما ، ما را از رسیدن به رویاهایمان باز می دارد.

بسیاری از ما می دانیم که ، بدون اعمال کنترل بر افکار آزاد ، رویاهای خود ما بینش های جدید و مهیج از زندگی خودمان ارائه می دهند. متأسفانه ، ممکن است دسترسی به رویاهای ما بسیار دشوار باشد وقتی که آنها در زیر اتاق های کاری عظیم در مطب ، ساعت های از دست رفته خواب و استرس در دنیای واقعی دفن می شوند.

حتی ناامیدکننده تر کردن راه هایی که رویاهای ما با همسران خود درگیر می شوند وقتی که حتی نمی دانیم آن رویاها چیست! با استفاده از تحقیقات دکتر گوتمن ، ما یک روش ساده (و لذت بخش) برای کمک به شما در جهت یابی این مشکل پیدا کرده ایم.

همانطور که دکتر گوتمن در هفت اصل برای انجام کار ازدواج توصیه می کند ، "بر روی درگیری های غیرقابل حل خود کار کنید. زوجینی که خواستار ازدواج خود هستند ، بیشتر از کسانی که انتظارات خود را پایین می آورند ، بیشتر اتحادیه های رضایت بخش دارند. "او با توضیح اینکه اولین قدم برای غلبه بر گرید بلاک ، ارتباطات باز با شریک زندگی خود در مورد امیدها ، آرزوها و اهداف زندگی است.

ما از شما دعوت می کنیم با شروع چهار تمرین زیر با شریک زندگی خود ، از تحقیقات او به نفع خود استفاده کنید. با آنها ، هر دو شما می توانید نزدیکترین محرمان و حامیان یکدیگر شوید ، چه در رویاهای خودتان و چه در کسانی که به اشتراک می گذارید!

تبدیل به "کارآگاه رویایی" شوید
به خودتان اجازه دهید تا رویاهایی را که احتمالاً در مسئله حلق آویز دفن کرده اید یا نادیده گرفته اند ، بیندیشید. این به شما کمک می کند تا روش هایی را که احساس می کنید در روابط شما مورد توجه قرار نمی گیرند ، بفهمید.

موضع خود را بدون انتقاد یا سرزنش با شریک زندگی خود توضیح دهید
اگر کمک می کند ، چنین توضیحی را از قبل بنویسید ، با تمرکز روی آنچه که شما و یا نیاز دارید خارج از حوزه اختلاف نظر دارید. با درک رویاهایی که شما و همسرتان درگیر درگیری هستید ، بیابید و عمیق تر از موضوع سطحی حفر کنید تا احساسات و امیدهای خود را در زیر مشکل مورد نظر کشف کنید. قضاوت را به حالت تعلیق درآورد. آروم باش. به یکدیگر زمان بدهید و سعی نکنید فوراً مشکل را حل کنید. سوال بپرس!

یکدیگر را صاف کنید
گریدلوک ، تعریف شده استرس زا است. اگر احساس می کنید که دچار احساسات شدید شده اید و یا قادر به مکالمه سازنده نیستید ، به تنهایی یا با شریک زندگی خود استراحت کنید. عجله ای نیست. مطابق تحقیقات دکتر گوتمن ، "اگر ضربان قلب شما از 100 ضربان در دقیقه بیشتر شود ، شما قادر نخواهید بود آنچه همسرتان سعی می کند به شما بگوید مهم نیست که چقدر تلاش می کنید."

بپذیرید که برخی از مشکلات غیرقابل حل هستند
متأسفانه ، كاملاً غیرممكن است كه چنین درگیری مناقشه ای فوراً حل شود. مطابق مشاهدات طنزآمیز دکتر گوتمن ، "هدف شما حل و فصل مناقشه نیست - احتمالاً هرگز به طور کامل از بین نمی رود ... در عوض هدف این است که" اعلام "این مسئله را امتحان کنید ، سعی کنید صدمات را برطرف کنید تا این مشکل متوقف شود. دردهای بزرگی. "در اینجا چند مرحله است که می توانید برای رسیدن به یک توافق صلح موقت در این سرزمین های خیانتکار استفاده کنید:

حداقل مناطق اصلی را که نمی توانید در آن کار کنید ، تعریف کنید.
مناطق انعطاف پذیری خود را تعریف کنید.
سازش موقتی را ابداع کنید که هر دو رویای شما را ارج می گذارد.
امیدواریم که با گذراندن این تمرینات با شریک زندگی خود ، این دو بتوانند در برقراری ارتباط در مورد یک مسئله دائمی در رابطه خود پیشرفت ایجاد کنند.

منبع :  sanykala

دکتر گوتمن در تحقیقات خود مشاهده کرد که زوج های خوشحال تقریباً بیست برابر بیشتر از زوجین در پریشانی در مباحث روزمره و غیر درگیری هستند. در یک مطالعه تازه متولد شده ، تازه متولدین ، ​​که هنوز شش سال بعد از عروسی شان ازدواج کرده بودند ، 86 درصد از زمان حضور در آزمایشگاه را به سمت یکدیگر سوق داده اند. با این حال ، کسانی که شش سال بعد طلاق گرفتند ، تنها 33٪ از زمان به سمت یکدیگر سوق داده بودند.

هربار که به دنبال پیشنهادهای شریک زندگی خود برای برقراری ارتباط عاطفی می گردید ، در آنچه دکتر گوتمن به حساب بانکی عاطفی خود می نامد ، واریز می کنید. شما هنگام ایجاد لحظه های مثبت بین خود و شریک زندگی خود به حساب خود می افزایید. این لحظات کوچک اضافه می شود ، یادآوری احساسات شما نسبت به یکدیگر و تعهد شما در حمایت از یکدیگر از طریق تمام تجربیاتی که به اشتراک می گذارید ، به شما یادآوری می کند. اگر در بین فشارهای روزمره زندگی خود را گم کرده اید ، سرمایه گذاری شما در یک حساب بانکی عاطفی از احتمال اینکه این فشارها در نوعی مبارزه فاجعه بار به اوج خود برسد بطور چشمگیری می کاهد.

با رعایت نکات دکتر گوتمن در مورد مناقصه ، شما و شریک زندگی خود می توانید احساس کنید که کنترل می کنید و ثبات روابط خود را به طرز چشمگیری افزایش می دهید. دکتر گوتمن پاسخ مثبت به پیشنهادات را به عنوان "رو به سوی" شریک زندگی شما توصیف می کند: هوشیار بودن ، آگاه بودن و پاسخگو بودن در مورد فعل و انفعالات کوچکی که این دو نفر دارید. هنگامی که ما توجه ، محبت یا پشتیبانی شریک زندگی خود را متقاضی می شویم ، پاسخ آنها نتیجه حیاتی را ایجاد می کند. همانطور که ما به دریافت الگوی پذیرش یا رد پیشنهادهای خود عادت می کنیم ، احساسات ما نسبت به شریک زندگی ما تعیین کننده عظیمی از موفقیت یا عدم موفقیت رابطه است! برای شروع ، ما باید یک سؤال بپرسیم: پذیرش پیشنهادها چه چیزی به داوطلب می گوید؟ در اینجا پاسخ دکتر گوتمن است:

هنگامی که شما به "پیشنهادات" روی می دهید ، پیشنهاد دهنده می شنود:

من به شما علاقه مندم
من شما را می شنوم.
من شما را می فهمم (یا دوست دارم).
من طرف تو هستم.
من می خواهم به شما کمک کنم (خواه من یا نه).
من دوست دارم با شما باشم (خواه من می توانم یا نه).
من شما را می پذیرم (حتی اگر تمام رفتار شما را نپذیرم).
در چند مطلب وبلاگ بعدی ما برخی از روشهای تحقیقاتی مبتنی بر وی را برای بهبود توانایی شما در دریافت پیشنهادات به روشهایی که اعتماد به نفس در روابط شما را تقویت می کند ، به شما ارائه می دهیم! در حال حاضر ، مهارت هایی را که در جدیدترین پست های وبلاگ ما به شما یاد داده ایم ، در مورد چهار مرحله از احساسات و گفتگوی صمیمی دکتر گوتمن با شریک زندگی تان ، تمرین کنید و احساس اعتماد به اشتراک گذاری را افزایش دهید. اگر مباحث اعتماد ما را مفید دانستید ، مشتاقانه منتظر انتشار کتاب جدید دکتر گوتمن چه چیزی باعث می شود که عشق آخرین شود؟